Russian

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.  * * *  

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни! — Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: — Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось... — Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! — Доктор, на соседку у меня и так стоит!  * * *  

— Святой отец, почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? — Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением! 

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? — Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят. 

На приеме у хирурга. — И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк... . . трое сантехников! 

Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!