Erection

“Doctor”, the embarrassed man said, “I have a sexual problem. I cannot get it up for my wife anymore.” 

“Mr. Jones, bring her back with you tomorrow, and let me see what I can do.” 

The next day the worried fellow returned with his wife. 

“Take off your clothes, Mrs. Jones, The doctor said. 

“Now turn all the way around. Lie down please. Uh-huh, I see. Okay, you may put your clothes back on.” 

The doctor took the husband aside. 

“You are in perfect health,” he said, “Your wife did not give me an erection either.”

Dilema

A guy bought his wife a beautiful diamond ring for Christmas. 

After hearing about this extravagant gift, a friend of his said, "I thought she wanted one of those sporty four-wheel-drive vehicles." 

"She did," he replied, "But where the hell was I going to find a fake Jeep?"

Fred

red is 34 years old and he is still single. 

One day, a friend asked, "Why are you not married? Can you not find a woman who will be a good wife?" 

Fred replied, "Actually, I have found many women that I have wanted to marry, but when I bring them home to meet my parents, my mother does not like them." 

His friend thinks for a moment and says, "I have the perfect solution, why not find a girl who is just like your mother?" 

A few months later, they meet again and his friend says, "Did you find the perfect girl? Did your mother like her?" 

With a frown on his face, Fred answers, "Yes, I found the perfect girl.” 

“She was just like my mother. You were right, my mother liked her very much." 

The friend said, "Then what is the problem?" 

Sadly, Fred replied, "My father does not like her."

Blondie

BLONDÝNA A BANKA

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně  
půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka
mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku,měla od něj doklady,vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako  záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce  zasmáli blondýnce,
která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41korun  jako úrok.
A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli
obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?"

"To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,- Kč ?! 

Excellent car

Ford F250 Tri-Flex Fuel.

Jezdí na benzin, vodík nebo etanol 85.

Vrátil jsem se do prodejny, kde jsem vůz koupil, s tím, že nemohu uvést radio do provozu.

Technik mi vysvětlil, že rádio je ovládáno hlasově.

“Nelson” řekl technik směrem k rádiu a z rádia se ozvalo: “Willie, nebo Mandela?”

“Willie” řekl technik a radio začalo hrát “On the road again”.

Potom technik řekl “Ray Charles” a z rádia zaznělo “Georgia on my mind”.

Spokojeně jsem odjel a během příštích dní jsem si užíval poslechu mé nejoblíbenější hudby, od Beatles až po Beethovena.

Včera odploedne nějaký pitomec projel křižovatku na červenou a málem mně zramoval.

Ulevil jsem si slovy:  “Piča jedna blbá!”

A z rádia se ozvalo:

“Vyslechněte si, v českém překladu, včerejší projev kancléřky Merkelové ve Spolkovém sněmu.”

Skvělý automobil! Nejlepší, co jsem kdy měl.

Czech grammar humour

V základní škole při výuce zoologie se učitelka ptá:

Děti jak se říká výkalu koně? Maruška odpovídá – kobylinec.

A výkalu krávy? Frantík říká – kravinec.

Pepíček se přihlásí s dotazem a u lidí je to lidovec?

In drugstore

 Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
 "Lojzko, poobede idem na rybačku, tak postaraj sa o zákazníkov"
 Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak aký si mal deň"
 Lojzo: "Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na boľačku hlavy, tak som mu dal Tylenol"
 Lekárnik: "Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
 Lojzo: "Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
 Lekárnik: "No super super! A čo tretí?"
 Lojzo: " To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, podprsenku aj nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!
 Už päť rokov som nevidela muža!"
 Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!!
 Pokračuj!!!!
 Lojzo: "No.... dal som jej kvapky do očí..."