Немного юмора
В России скотчем восстанавливают все. Даже потенцию.
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?
[more]
Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами
- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая
Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.
- Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
- У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет.
— И эти люди таки хотят в Европейский Союз!
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю. Но у меня вы уже занимали...
- Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опять подскочат?
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
«Да я же такой обычный человек, как и вы!» — кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот
Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.
- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу...
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
No comments:
Post a Comment